•       其实我是不爱夏天的,《我爱夏天》是脱拉库唱的。我只是爱夏天可以穿衬衫而已 ╮(╯_╰)╭ 夏天温度太高,蚊子太多,人太容易烦躁(掏出花露水乱喷

          夏天到了人也开始容易胡思乱想(喂,不要把帽子随便扣在人家夏天头上!
          一切让人生变得复杂的事情都是不要的,要摒弃!(诶?

          最近办公室新来一个MM,如假包换90后!米天早晨比俺到得还早,俺迟到的时候她比俺到得早,俺早到的时候她还是比俺到得早,这让俺很是惭愧呀~俺决定以后尽量不迟到了…… =3=

          四月份一直没更新,看来俺是越来越懒了……

          4月份也没读多少书。主要原因是木耳君推荐了《庆余年》,一套六本(猫腻你太能掰了)。一套主角为男性的穿越小说,对俺来说介个还是满别致的哈。
          俺介么久的穿越文阅读经验告诉俺,穿越文就是YY文,有时候YY太过了,小说就难看了。阴谋阳谋的,要能自圆其说才好,不能把小说里除了主角之外的所有人都写成傻子,在这点上,猫腻同学就做得不错(递奖状。
          不过话说回来,每次看穿越文,我都会想起《人人都爱雷蒙德》这个大标题,然后改成《人人都爱女主角》。(这次可以换成《人人都爱男主角》,嘿)

          HBO今年推出了根据马丁爷爷小说改编的《权力的游戏》,想来他们上次出的《大西洋帝国》还躺在硬盘里落灰呐,得找个时间翻出来看。
          自从热夜之梦开始,我就开始喜欢上乔治·马丁了,之后译文版又推出了一期马丁爷爷的专辑,真真是让人爱不释手哇。然后又出版了《热夜之梦》跟《光逝》的单行本,不过我都没收(被殴。《冰与火之歌》由于一直还在写,我就一直没看,结果人家都开始拍电视剧了(PS.马丁爷爷前几日已经把第五卷写完了)。电视剧一礼拜一集太慢,我只好老老实实开始看小说,先把握把握情节(搓手。
          总觉得出场人物太多的小说,应该跟戏剧一样,在最开始整一个出场人物表,不过类似于“XX:最终被XXX所杀”这样的介绍还是不要放在里头了(陷入惨痛的回忆

          高中时候读过一套“蚂蚁三部曲”,好友那里借来的,当时可以说是读得天昏地暗,不可多得的好书哇!可惜现在已经绝版了,不然我一定要收一套,每年重读一遍。
          前阵子无意中收的这本《大树》,作者叫做贝纳尔·韦尔贝,翻开书之前,我一直以为这是一本类似于《布鲁克林有棵树》的成长小说。前言读到一半我才反应过来——这家伙就是写蚂蚁的嘛!当时他的名字被翻译成了贝尔纳・韦尔贝尔……
          这本是短篇集,作者写作长篇之余的零碎产品。虽然不能说篇篇惊艳,但让人眼前一亮的还是占很大比例的唷。热爱幻想文学的,或者热爱思考人生的,或者不爱看长篇小说的,都会喜欢这本书的!(我不是打广告的T3T

          然后有一本儿童文学,《绿山墙的安妮》 。女主角是红头发爱幻想被收养的孤儿安妮,话超级多,一天到晚絮絮叨叨让人对她丰富的想象力和细致的观察能力又爱又恨(翻桌
          我对于收养她的玛瑞拉充满了无限的羡慕和同情,嘿。

          无意中读了一本诺贝尔奖作品(搓手
          葡萄牙作家若泽·萨拉马戈的《失明症漫记》 。讲的是有一天,人们陆陆续续都突然失明了,(不是眼前一片漆黑的失明,是一片白色的失明),然后发生在失明症患者隔离区里的事,展现了人性的种种黑暗,看得俺很是压抑。不过故事写得很是引人入胜,赞一个。
          看得过程中比较崩溃的是,我看的是PDF扫描版,其中有五六页的缺失,只好找了英文版叫做Blindness的来对照,啃得很辛苦,连看带猜,才勉强看完,只可惜译后记也有两页缺失,在原文里却是不可能找到了,sigh。
          懊恼自己英文太差,决心好好学英语。然后合上小说,就把这个想法抛之脑后了(反省去

          一本有名的小书,《献给阿尔吉侬的花束》 ,星云奖雨果奖双奖作品。去年在图书馆看到过,不过一直没借来读。主角是一个经过手术逐步提升了智力的残障人士,查理·高登,体裁是日记。感觉人越成长,世界反而显得没有那么美好了。看得更清楚了,是幸福还是不幸呢?是要聪明一点呢,还是觉得难得糊涂呢,还是满纠结的。
          PS.阿尔吉侬是小说中,被做了同样手术的小白鼠的名字。
          PPS.东野圭吾《怪笑小说》中的那篇《献给某位老爷爷的线香》,就是向这本书致敬的作品。

          既然五月都到了,就实在不好意思再把四月新番囤在那里了。(掩面
          新番依然是数量巨大,卖萌的《日常》我看了半话然后弃了;《和殿下一起》每话超短,蛮好笑,追;《恶魔侦探》一话也不长,也好好笑,各种囧的恶魔,追;《青之驱魔师》昨天看了两话,剧情刚展开,到目前为止还不错(搓手
          完了,貌似目前只看了这几部,我得抓紧了,这一年年囤下去,无穷尽也啊……

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  •       这几天在看《莉芮尔》。

          是一部女性成长小说(Female Bildungsroman)。

          超好看啊。

          这是古国三部曲的第二部。前一部是去年同样在译文版上刊登过的《萨布莉尔》。

          据说第三部《阿布霍森》的版权已经被科幻世界买下来了,好像不会在杂志上刊登,而是出单行本——不晓得到时候是不是三本都出单行本,纠结,好想看第三本…… =Δ=.|||

           百度了一会儿,找到了第三本的原文。Abhorsen。咩哈哈哈<(╯3╰)↗

           准备开始啃——我说,那本American Gods还没啃完哪……

    PS.这个星期继续加班。无休进行中……
    PS2.Foxmail使用很顺利,哇咔咔咔。

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  •        前些天,HP7出来。当天我就下到了PDF格式的……

           这两天开始在网上追网友自己翻译的章节。

           今天下到了哈7中文版。

           需要的人在这里下!

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  •  

           在新作《莲花》中,安妮宝贝坚持了一以贯之的冷冽风格。女子在拉萨遇到可以结伴一程的男子,这男子生命的一端,连接现实人生中的真实和虚妄,而另一端,是艰难至极的徒步长旅。他们两人穿越雅鲁藏布江大峡谷,去看望他讲述中的女子。这样三个生命,在异地的相逢,当往事渐渐清晰起来,前路依旧渺茫……
      《莲花》胜过其以往作品的美感和力度。三个人殊途同归的隐秘轨迹,代言一代人的精神处境和内心困惑,他们对于爱,信仰和生命本质的追寻和探询。一部百转千回的心灵历史。一幕寓意高远的华丽画卷。

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  •   这是一部当代高校生活的青春忏情录。情爱纠结着身体禁忌,狂喜杂糅着欲望的恐惧,蒸腾黏连着坠落沉沦……思想的狐在青春的盛宴上徘徊游移。
      作者以自传手法讲述了一名青年教授和他的学生以及恋人之间复杂的情欲故事,小说以忧伤的笔触对当代高校知识分子及城市部族青年的精神状况、生活状态作了深刻描写和大胆披露。
      它的迷茫感伤似乎来自村上春树,而它的深切冷酷又似乎来自米兰•昆德拉。然而它又决不是一本一般的青春小说,也不是一本一般的知识分子小说。

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  •   吕归尘(阿苏勒・帕苏尔):吕氏帕苏尔家的小儿子,青阳部的世子。他的正式名字是吕归尘,但是蛮族的小名是阿苏勒,所以在称呼全名时候,应该是“吕归尘・阿苏勒・帕苏尔”,只有亲近的人会喊他的小名阿苏勒。他是吕嵩的朔北部阏氏勒摩所生,从小身体不好。

      吕嵩(郭勒尔・帕苏尔):青阳大君,他是历史上著名的草原英雄钦达翰王的儿子,母亲是东陆人,有一半的东陆血统。

      吕守愚(比莫干・帕苏尔)、吕复(铁由・帕苏尔):吕氏帕苏尔家的长子和次子,都是由吕嵩的青阳部大阏氏阿依瀚所生。兄弟之间互相亲爱,以比莫干为首,是一拨争夺大君继承权的势力。支持他们的有九王厄鲁大汗王以及青阳的贵族将领们。

      吕鹰扬(旭达罕・帕苏尔)、吕贺(贵木・帕苏尔):吕氏帕苏尔家的三子和四子,都是由吕嵩的朔北部大阏氏所生。兄弟之间互相亲爱,以旭达罕为首,是另一拨争夺大君继承权的势力。支持他们的有吕嵩・郭勒尔的三位哥哥,台戈尔大汗王、苏哈大汗王和格勒大汗王。

      厉长川(沙翰・巢德拉及):被族人尊称为“大合萨”,青阳的星相宗师。

      颜静龙(阿摩敕・以马台):厉长川的学生,大合萨的继承者。

      拓拔山月(雷依翰・格尔洪):下唐国三军统率,出使北陆的使节。他是出仕于东陆诸侯的蛮族人,幼年时代一度居住在银羊寨附近的草原。

      巴夯:青阳部铁氏的两个兄弟之一,是弟弟,北都有名的将军,他的哥哥巴赫同样是名将。他的全名是铁益・巴夯・积拉多,而他的哥哥则是铁晋・巴赫・积拉多。他的两个儿子巴鲁和巴扎是世子吕归尘的伴当。

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  •       黎锦熙(1890--1978)是我国著名的国学大师。民国头十年他在湖南办报,当时帮他誊写文稿的有三个人。第一个抄写员沉默寡言,只是老老实实地抄写文稿,错字别字也照抄不误,后来这个人一直默默无闻。第二个抄写员则非常认真,对每份文稿都先进行仔细地检查然后才抄写,遇到错字病句都要改正过来。后来,这个抄写员写了一首歌词,经聂耳谱曲后命名为《义勇军进行曲》。他就是田汉。第三个抄写员则与众不同,他也仔细地看每份文稿,但他只抄与自己意见相符的文稿,对那些意见不同的文稿则随手扔掉,一句话也不抄。后来,这个人建立了以《义勇军进行曲》为国歌的中华人民共和国。他就是毛泽东。
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  • 在北京的时候,我很拼命地学习,每天至少六小时,因为除了思念杨和写日记,我几乎没有别的什么活动。去逛街?一个人吗?看着北京街头攒动的人群,只会徒增我的落寞……而且,我要为自己的前途而努力呀。那些时候,我总觉得背负着某些东西在过日子,那些东西很沉很重。最沉的大概是一种叫做期望的东西,通常是别人给的,然后是道德……

    每天傍晚,我会准时打开cywh2000,我耐心地等,因为我有一种感觉,她一定会来的……

    在北京的日子就这样快要结束,我想给杨带些东西。我想过给她带回北戴河的水,带回香山的红叶,带回长城的雄伟,带回天安门的庄严……许许多多浪漫的想法。但我终究就不是一个浪漫的人,我最终挑选的,只是一个普普通通的中国结 ,最普通的那种,一个结,加一个尾坠,特别之处仅在于它是我在北京的一处胡同里请一位老大娘亲手扎的,她没有收钱,说喜欢就带回去。就是喜欢它的简单,朴实,没有修饰却透着浓浓的中国情……不知道为什么,我又想到了秋,想到了杨,想到了她的气质……

    终于,在离开北京的前一天,cywh2000里多了一封新邮件,我知道,是她写的。我想,现在的我已经淡忘了许多事,比如那封信的标题,比如点开那封信时的心跳频率,但我清楚地记得,在我点击那个链接的瞬间,我仿佛已经知道了答案,或者这就是所谓的预感,谁说只有女人的预感准?~~

    信不长,应该说,很短。原文已经不可考了,因为263的收费,这个邮箱已经不复存在,虽然现在我的邮箱沿用了cywh2000的ID……

    她的意思很简单,也很明了:
    她说她要的是朋友…………

    她的拒绝,我想,身为男人的我应该是可以承受的吧,后来,和杨谈起这事时,我还很大方地阐述了一番“被拒绝”哲学。我说,被拒绝是正常的,而且甚至是必须的,因为如果你爱一个人,他就必须也要爱你,那这个世界上将再也不会出现“专一”这个词,换言之,世界上将不再有真爱,又何必执著于拒绝与否呢?……现在看来,我竟然是那种阿Q的都不觉得自己是阿Q的阿Q……

    一个好朋友曾经这样说我,她说我表现出来的自信给别人一种错觉,好像我不在乎世界上的任何事,但事实上,我只是在掩饰我的心情……换言之,其实我并不和别人想象的一样坚强……

    然而,我不能承受的是她那句“我要的是朋友……”。

    在高中,草儿在我以为自己爱上她的时候给我的,是一样的理由,旧时的同窗评价我是“做朋友的最佳人选”,一直以
    来,围绕着我的都是朋友,朋友~~~当然,我珍惜朋友,也珍惜他们对我的评价,但在面对杨的时候,我却突然厌倦了“朋友”这个词,因为在我心目中,她特别,那种叫爱的感情和友情的感觉是不同的……

    有人问我,相信异性间有纯洁的友情吗?我说,相信,我就有很多,但,有例外……我一直不敢承认,但现在我却必须承认,对于杨,我做不到……

    看完她的信,心中竟涌起一种莫名的沉重,我觉得头很重,双脚无法承担这种重量,于是躺了下来……
    全无半分力气的我就那样茫然地躺着,不知道过了多久,直到一股写些什么的冲动支撑着我,拿起了昨天还写着对杨的思恋的笔,在我的白色T恤上写下了一篇为了支撑起我自己的故事……

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  • 几天后,我终于收到了杨的回信……

    皓:
    见信好……
    决心给你回信,是在收到你的第二封信之后。
    记得高中时,有男生给我写信,内容大多是说我有多么好之类的话,我看完信后并不会感到高兴,因为我自己了解自己,知道自己没有他们所写的那么好。我想他们大概也只是恭维,亦或是为达到目的而采取的措施罢了。
    对于此类男生我会觉得很肤浅,对于这类信我也从来没回过。

    认识你是在去年圣诞节舞会之后,在回学校的路上,你扛着圣诞树,从我和我室友身边经过,并和她说了几句话。
    事后她告诉我你叫皓,那时我对你只对你有个模糊的印象,直到收到你的第一封信,对你的印象才深刻起来。印象中好像没和你说过几句话,也很少接触,我不明白你为何就可以Say love 了呢?

    我自认为是一个感情上很理智的人,我向来不会被甜言蜜语冲昏头脑,也玩不来感情游戏,我在感情上是很慎重的。
    找不到适合自己的不如不要。我不知道自己对你是什么感觉,因为我们并不熟悉,近乎陌生,我无法给你一个明确的答案。
    但我可以很高兴地对你说:“我们可以做朋友,认识你我很高兴。今后,会有一个朋友在你篮球比赛的时侯站在篮球场边为你加油的!”

    我这个人很懒,不喜欢写信,如果有什么事可以打电话给我:*******.


    4.24


    我躺下,试图平静自己心脏的狂跳,却只能很失败的任由他慢慢的越跳越快~~于是又站起来,手舞足蹈。激动些什么?却也不知道。只是一封信呀~~~而且,其实并没有什么特别的内容~~

    不过,我已经知足了。还好,我没有犯以前追她的男孩所犯的错误。但,后来 ,我才知道,其实我犯了另一个错误,所以我会比那些男孩更痛苦,虽然我可以接近杨……

    平静之后,心里开始反反复复问自己杨提出的问题。对呀,我们并没有什么接触,我为什么就可以say love了呢?为什么?
    …………

    爱一个人需要理由吗?……不需要吗?……需要吗?……原来大话西有中的疑问在现实中表现得更加突出,也更难于回答~~~

    于是我开始寻找理由,爱她的理由,并在对理由的冥思苦想中渐渐睡去……

    现在想来,高中里对数学、物理、化学作过无数的证明,但是,我竟然忽略了最重要的一点:
    许多事情需要被证明的理由,不是因为被相信,而是因为被怀疑……
    对于爱杨这件事,我始终不怀疑,又何必非得去寻找证明它的理由呢?
    原来那时的我傻得可以……

    没有怀疑的爱又何来理由?……

    杨很坦白,她好像真的不喜欢写信,于是,我只是偶尔地去封信,并且没有要求她的回复。而她也只是在遇到我的时候微微一笑,却不知道,那淡淡的笑颜会成为我直到现在梦中的幸福……

    不知道为什么,被称作巧舌能簧的我,在杨的面前却是沉默的~~除了简单的问候,我的舌头就象打了一个死结,怎么也无法表达自己。我总是会在苦想了两天的台词而去约她的最后一刻丧失勇气。

    杨曾说过,我太自信,自信地有点恐怖。我自信吗?也许有,不过也只是我刻意地伪装……面对她,我从来没有自信过,什么连主动搭讪的勇气都变得气若游丝……

    我和她就这样远远的相对着……

    很多次,我都想去找她,但我没有。那时临近学年的结束,而杨是个很用功的女孩,从朋友那里听说那段时间她很忙。于是我想到了另一种方式,一种我以为比较好的方式。

    我找出一本笔记本,记下日期,每天给她写一封信,却并不寄出,因为我怕在那时会影响到她……我计划着一个月后,等她的忙完了,把这个月的心情一起给她~~~

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  • 点起烟,看生命的过程在胸口的吐纳中,化成烟圈,消失得无影无踪…… 我不自觉地呼出一口气,试图摆脱那种莫名其妙的寂寞。因为抽烟,所以寂寞;因为寂寞,所以抽烟…… 抽到后来,往往不知道抽的是烟,还是寂寞…………

    那以后,我常遇见杨,每一次我都能听到心中有什么东西破碎的声音……我不相信一见钟情,为此我还和杨进行过一番讨论,虽然没有结果…… 现在想来,在我的生命中,杨应该是一个颠覆者,她颠覆了我心中许许多多的观念及习惯……不,应该说是养在不经意间给了我颠覆自己的理由和动力。而这种颠覆在和杨的相处中积累,在杨走后爆发,在现在伴着我的回忆而不愠不火的溶进了我的躯体和灵魂……

    而我呢?在杨的生命中,我应该是一个观察者吧…… 我知道杨喜欢一个人自习,喜欢对着墙坐……知道她喜欢单肩包和手提包,如果我没有记错的话,应该有四个……知道她看书累了会用左手轻抚头顶偏左的发丝……知道她和别人一起走路时喜欢走在右边,我也是,可是认识杨之后,我强迫自己走在左边,杨问过我为什么老是走左边,我回答说:男左女右。我没有说实话……

    我知道杨走路很快,她曾经和我一起步行去新街口附近然后又走回来,居然只用了17分钟,而且是散步@_@……我知道她早上总是很晚到食堂买早饭,然后小跑着去教室……知道貌似纤弱的她却使她们班女生中跑得最快的一个……知道杨在不开心的时候会微微噘起嘴~~~~ 大笑是会微微弯下腰,并下意识的捂嘴……吃零食偏甜……吃火锅吃辣……晚上常吃泡面……上午不戴隐形眼镜…… 不喜欢写信……看书时会转笔……几乎不上网还自嘲为原始人…………呵呵,原来我还记得 ~~~这一切我都还记得……

    原谅我语句的零乱……因为真实的回忆就是这样的零乱和细小,也许整理过的回忆会更加有条理,也许会更加感人,但是却没有忠于我此时的心境,而现在的我宁愿让回忆主宰,而不愿加入人为的刻意的理智…… 思绪就想追着自己尾巴的狗,在原地打转,明明咬不到却又不甘心放弃,于是越转越快,越转越烦…… 而当我不自觉地在数学课上偷偷画她,不自觉的在纸上写着她的名字,不自觉的徘徊在她会出现的路边……我终于听清了那种破碎声。原来破的,碎的,是我不去爱的信念,是我所谓的定力……

    2001年春……我写下了我的第一封情书…… 我自以为是个能言善辩的人吧,但现在想来,其实我连情书都不会写。准确地说,我写得更像是一种日记,记录着见到她是的感受,心境,和一个人时的思绪……没有对她过多地赞美,也没有情书应有的浪漫……虽然也许我的表述本身是浪漫的: 浪漫,就像是水中的鱼,如果没有水的淡泊和包容,鱼终会死去……因此,我宁愿选择平淡和隽永,在彼此需要中慢慢渗透…… 现在,我有些后悔这样说,因为后来我知道杨是双鱼座,而我,是水瓶座……鱼和水……惊人的巧合……而双鱼座是最喜欢浪漫的星座…… 那样的一封信,我不知道是怀着什么样的心情寄出的,只是记得把信塞进了邮箱,手指却还捏着信的一角,久久,久久没有松手……也许我真的怕了,怕什么呢?不知道…… 直到后面的朋友不耐烦却又有点顾忌地问:“还没好吗?”我想我那时的表情一定复杂到了极点……“啊!”我一怔,终于没有捏住那一角…… 信落进了邮箱……心里却有些什么悬了起来…… 两个礼拜,没有回音。我自以为不是个没有耐心的人,但是我又担心是不是她没有收到,或是她的回信我没有收到,又或是我的言语有不当之处,再或是别的什么原因……呵,原来我并没有耐心…… 于是,不奇怪,有了第二封信,依旧没有赞美,只有交流,我就象在对一个老朋友一样诉说着,说着我的感触,包括州州和我在球场上的寂寞感…… 几天后,我终于收到了杨的回信…… 皓:见信好……

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